Компенсировать нехватку отца

Когда я стала постить на своей странице идеальные отцовские послания под тегом #твой_внутренний_папа , я встретила очень много непонимания.
«А зачем это?» «А что, мама это все дать не может?» » А у меня с папой все нормально.» «Это должен муж давать, а не папа»
А еще было много внимания от психологов, даже запуск аналогичных проектов.
Тема отца у нас очень болезненна, в ней много неясного. Что дает отец ребенку? А как оценить последствия того, что он вообще в воспитании не участвовал? А что именно в моей взрослой жизни я взял от отца?

Многих приучили думать, что ничего: «Нам от твоего папаши ничего не надо». Многие боятся признать то, что отец дал, потому что в ответ требовал отказаться от себя и своих выборов, желаний: «мне от тебя ничего не надо, дай мне жить собственной жизнью».

За всей этой неясностью и отрицанием стоит много боли. Чтобы идеальные послания попали в точку и начали работать нужно пройти через два ужасных открытия:

 
1) Папа, мне тебя не хватало тогда, когда я был/а беззащитным ребенком и больше всего нуждалась/нуждался в тебе.

 
В моем кабинете пролито столько слез от этого осознания, от принятия своей потребности, на которую боялись смотреть столько лет, которая породила внутри такой дефицит!

И, когда детство оплакано, приходит новое открытие:

2) Папа не давал мне то, что нужно, и больше никогда не даст.
Он не станет больше любить, одобрять и интересоваться. Потому что он давал все, что мог. Если у человека одно яблоко, он не может дать два, даже если тебе очень-очень нужно, даже если ты постараешься, даже если прикинешься другим человеком.

Часто люди неосознанно упорствуют в попытках дополучить отцовское тепло и заботу. И способы, которыми они это делают на консультациях могут звучать как запрос, согласно которому люди хотят перестать:

-клянчить у других то, что мог дать только папа, потом разочаровываться и злиться на них

-пускать свою жизнь под откос, чтобы папа наконец увидел, как им бо-бо и пришел пожалеть, а еще и виноватым себя почувствовал. (Такая месть за обиду)

-лезть из кожи вон, заслуживая папино внимание, одобрение и уважение. Предать себя, чтобы быть таким человеком, который нравится папе. Даже если это значит перестать быть девочкой (папа мальчика хотел) или наоборот. Даже если это значит стать трудоголиком, выбрать другую профессию, не выходить замуж, не жениться. 

За этим стоит детская надежда, что папа придет при определенных условиях в нашу детскую душу и заполнит дефицит и пустоту.

После краха ожиданий человек понимает, что ему придется или стать папой себе самому, или жить с этой пустотой и дефицитом. Выбор невелик, правда?

У других мы можем лишь перенимать модели. Учитель, который научил вас считать, не будет это делать за вас до конца жизни. Любящий муж, мудрый начальник, тренер, друг — шанс научиться. Но после развода/ увольнения/ отдаления мы не должны вновь остаться без «папы».

Мы должны сами сесть за весла и поплыть, куда захотим, опираясь на все хорошее, что дали нам родители и накопили мы сами.
P.S: Прощаться с иллюзиями легче с тем, кто поможет прожить грусть и боль, не отмахнется от них и не предложит продолжить самообман.
P.P.S: Я понимаю, что вне контекста психотерапии эта статья может ничем и не помочь, но не могу не писать об этом опыте, соприкосновение с ним всё же каждый раз задевает мои собственные экзистенциальные переживания. Вот «вглядываюсь в солнце», как говорил Ирвин Ялом.