Что такое обида? | Анна Негреева

Что такое обида? Отстаивание себя и манипуляции

В детстве я никак не могла понять поговорку: «На обиженных воду возят». Мне казалось, что обиженных нужно жалеть, а не эксплуатировать. Многие взрослые и сейчас придерживаются такого же мнения, а потому остаются водовозами. Обида разъедает изнутри, не дает спокойно жить, порождает бессонницу, но мы никак не перестанем обижаться. Почему? Давайте разберемся.

Для начала обозначим 2 важных пункта:

1) Обида возникает в ситуации нарушения границ личности (ущемляются Ваши потребности, интересы, права)

2) Обида возникает, когда Ваши границы нарушает значимый для Вас человек.

Итак, как возникает обида?

Младенцы в случае нарушения их границ обычно злятся: кусаются, кричат, дерутся. Так же поступают и животные. Вполне эффективный способ отстоять свои права и интересы.

Однако, такие проявления гнева в нашем обществе не приветствуются, да и многим родителям не по душе. Дети дорожат любовью родителей и так боятся ее потерять, что, едва освоив речь, теряют свои естественные животные способы отстаивать себя.

К сожалению, других, конструктивных способов проявить агрессию для защиты своей «территории» дети не находят, ведь и родители часто не владеют ими.

Итак, границы ребенка нарушены, он испытывает естественный гнев, призванный помочь ему восстановить свои права, но он подавляет его, ведь он понимает, что «злиться на маму нельзя». В этой ситуации он никак не может защитить себя, чувствует себя беспомощным.

Вот это сочетание подавленного гнева и беспомощности и называется обидой.

Обида, а не гнев – это то, что «положено» чувствовать приличному человеку в нашем обществе, когда его интересы нарушают.

Дальше события могут развиваться по нескольким сценариям.

1. Ребенок шантажирует окружающих своей обидой.
Обидчик увидел проявления обиды ребенка, почувствовал себя виноватым, загладил свою вину, а потом еще раза три загладил так, что ребенок не только возместил ущерб, но и остался в плюсе.

Например, мама накричала, потом извинилась, но не остановилась на этом, а, чувствуя себя по-прежнему виноватой, разрешила чуть дольше играть в компьютер, купила шоколадку и «не заметила» двойку.

Если ребенок понимает, что «быть обиженным» выгодно, он усваивает это как способ отстаивания своих интересов, а позже – как способ ущемления чужих. Отсюда все эти обидчивые жены, обижающиеся мужья, чувство вины и эмоциональный шантаж по кругу.

2. Ребенок делает вывод, что ничего от него в жизни не зависит, если его границы беззастенчиво и систематически нарушаются. Он берет беспомощность в спутники своей жизни и идет с ней, жалуясь на мужа, свекровь, правительство, погоду, бога и судьбу. Неосознанно он чувствует, что выгодно, когда тебя жалеют, прощают, ничего не требуют. Психологи называют это выученной беспомощностью.

3. Ребенок учится отстаивать свои границы социально приемлемым способом, то есть учится конструктивно выражать агрессию, которая закономерно возникает, когда интересы нарушают.

Взрослый отличается от беспомощного ребенка, он может постоять за себя по двум причинам. Во-первых, он уже не боится «разочаровать мамочку», не боится потерять любовь обидчика, он зрел и независим. Во-вторых, он умеет остановить нежелательное по отношению к себе действие спокойно и интеллигентно.

Вместо того, чтобы обижаться и плакать ночью в подушку или кричать и переходить на личности, он может спокойно, но твердо сказать обидчику: «Не надо так со мной разговаривать!». Такой человек не реагирует на эмоциональный шантаж, не манипулирует сам, он просто строит честные отношения и знает в них свою долю ответственности.

В конце приведу пример из жизни:

Марина много лет была обижена на свекровь, которая в пылу ссоры наговорила ей гадостей и периодически продолжала устраивать скандалы. Почему Марина не пресекла такое поведение свекрови, не защитила себя? В чем выгода?

Выяснилось, что обида долгие годы помогала ей дистанцироваться от очень пожилой свекрови, оправдывала нежелание ухаживать за ней. Мать Марины умерла за несколько лет до этого, но у Марины не было возможности быть рядом. В глубине души Марине казалось предательством ухаживать за матерью мужа в то время как со своей мамой она не сидела. Марина не понимала, почему она не хочет ухаживать за свекровью, но неосознанно осуждала себя за это нежелание, поэтому использовала обиду как оправдание перед самой собой.

Муж Марины чувствовал себя виноватым за то, что его мать так обидела супругу, поэтому был особенно обходителен с Мариной и во всем был на ее стороне. Так Марина вывела мужа из зоны влияния матери и привлекла на свою сторону, получив покладистого и вечно виноватого мужчину.

Осознав выгоды своей обиды и проделав большую внутреннюю работу по прощению себя и прощанию с собственной мамой, Марина смогла выходить из конфликтов со свекровью без мучительного чувства глубокой обиды.