Сегодня — про высший пилотаж психологической зрелости: ответственность за собственные чувства. Когда же мы уже научимся ее брать?
Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты…
Не ты причиняешь мне боль, а я испытываю боль, когда ты…
Не ты придаешь моей жизни смысл, а я ищу смысл только в тебе
Не ты меня унижаешь, а …ну вы поняли.
Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений:
- Что боль и обида-это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт.
- Что, вероятно, человек занят не причинением нам обиды и боли, а просто что-то делает или не делает из своих соображений, живет короче, может и не догадывается, что нам от этого неприятно.
- САМОЕ ВАЖНОЕ! Что нам не нужно ждать или добиваться, когда другой перестанет нам причинять боль или обиду, что именно в нашей власти прекратить это: отойти на нужное расстояние, сходить на психотерапию (если это из первого пункта)
Засада вся в том, что такое понимание прекращает нашу игру в тирана и жертву, и нам приходится шевелиться и принимать решения, а обвинять было гораздо проще)
Вот забавно, что и в ответственности за чувства работает закон: если мне хорошо — это я молодец, а если нет — это вы виноваты.
Мы часто говорим: меня обидели, мне причинили боль, меня обвинили, меня оскорбили, но вот меня олюбили, меня осчастливили, меня облагодарили (заставили чувствовать любовь, счастье, благодарность) мы говорим редко и/или иронично, а под некоторые такие явления вообще слов нет. Потому что как чувствовать любовь, благодарность, счастье, интерес- так это мы сами, а вот как обижаться, испытывать боль, чувствовать себя никчемными — так это все «они» виноваты.
Когда я стала сама нести ответственность за мои чувства, меня подбешивали те, кто этого не делал, а перекладывал ответственность на других, в том числе на меня. А потом я поняла, что мы сами несем ответственность за то, за что берем ответственность. То есть, не на меня сваливают ответственность за их чувства («ты меня обижаешь»), а я беру ответственность за их чувства («ой, я тебя обижаю,я плохая, прости!») А это уже мания величия — думать, что я управляю чувствами других взрослых умных людей.
С тех пор с меня в основном как с гуся вода, но теперь перетирать, кто кого и как обидел, играть в жертву-тирана или ходить виноватой/осчастливившей/всемогущей/ущемляющей мне неинтересно.
Это как в другую комнату выйти, а там совсем немноголюдно и спокойно. А я в ней еще не очень умею и не привыкла. Выскакиваю из нее иногда поскандалить и пожалеть себя, но опыт выхода из нее бесценен и давит мне на мозг. Приходится стравливать напряжение, писать для тех, кому разбираться не лень, а вот обвинять и быть обиженными/оскорбленными/виноватыми уже надоело. Хотя кому-то это дело и за 80лет не может наскучить. Ценю их увлеченность процессом, меня ни на одно дело надолго не хватает.
У меня возник вопрос, связанный со случаем из жизни. Недавно произошел неприятный разговор, «из лучших побуждений» для меня, признаться, я обиделась. Со временем от чувства обиды я избавилась, однако «гештальт не закрыт», так сказать ;)))) Хочется как-то человеку показать, что это было ужасно, чтобы в будущем такая ситуация не произошла снова. И немного отомстить за себя любимую, куда ж без этого.
У меня возникает вопрос. Если мы берем ответственность на себя, то мы даем другим полную свободу действий? Говори, что хочешь, ведь это меня не задевает, даже если хочешь меня обидеть. Или все-таки необходимо обозначать свои границы?
Очень важный вопрос! Границы обозначать нужно, потому что Ваши границы — тоже Ваша ответственность, как и Ваши чувства. Как это сделать экологично? В виде «я-сообщения»: «когда ты делаешь вот так, я чувствую вот это» . Тогда и границы обозначили, и за чувства свои ответственность не переложили. Тогда у человека есть выбор, как поступать: с учетом Ваших чувств или без. В последнем случае, важно принять меры по защите себя. Но вот этого мы часто не готовы делать, поэтому нам проще обижаться, но сохранять отношения в неизменном виде, но это уже совсем другая история.)